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试管婴儿代孕大概多_2021年老板找人代孕_孩子间总是有矛盾怎么办?聪明家长这

2021-10-10 16:32作者:admin
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  孩子间发生冲突不一定是坏事情有时,冲突让孩子认识自我,相互了解,然后学会如何与别人握手言和。这其实也是为将来的人际交往做准备。

  跟朋友闲聊时,电话那头突然响起孩子们的争吵声。朋友有些无奈:又来了。

  朋友的两个孩子相差3岁。

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  平日玩时,玩着玩着,两孩子就吵起来。

  吃饭时,吃着吃着,两孩子又闹起来。

  看电视,看着看着又抢起遥控器来。

  用朋友的话,无时无刻,任何一件小事,一个小动作都可能成为孩子间冲突的导火线。

  孩子间不断的冲突,让朋友头痛不已,有时恨不得揍他们一顿。

  孩子间的争吵似乎是多子家庭普遍存在着的一种现象。

  美国知名的婚姻家庭顾问和治疗师米歇尔·欧沃曼说过,导致手足相争的原因有:自我认同感、亲子关系、对注意的需求以及其他压力。

  日常生活孩子间的冲突往往是因为:

  父母偏心

  弟弟的儿子跟女儿相差三岁,两孩子常常因为一些小事发生争执。每次发生冲突时,哥哥不愿退让,妹妹不肯妥协,结果最后都会动起手来。

  弟媳说,反复跟孩子说理都不凑效,有时崩溃起来真想动手教训他们。

  前天,带菲菲回妈妈那。相聚的三个孩子兴奋在客厅玩耍,我跟弟媳在偏厅聊天。突然侄女哭着跑过来,说哥哥打她。弟媳听后不由分说地责骂侄子:你怎么那么坏,老是欺负妹妹。

  菲菲解释说这次争吵是表妹先挑起的,是表妹先动手打表弟的。弟媳听后有点不好意思,转而批评了侄女。但并没有向侄子道歉的意思,还继续强调:你是哥哥,应该让着妹妹的。

  我看着侄子一脸不服气和眼泪在眼眶里打转的委屈,还有下次冲突也不会退让的倔强。

  在孩子间冲突上,父母往往容易偏向受欺负的一方,在还未弄清楚事情真相的情况下,首先判定了打人的孩子是过错方,然后对孩子发火,区别对待他,下意识地评判他。父母会不自觉地把敌意反射到这个孩子身上,让可能是受害者的他再经历一次伤害。但其实这孩子比别的孩子更加需要我们的关注。

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  想要被重视的心

  前阵子弟弟生病,顾着照看生病的弟弟,不自觉地忽略了姐姐。弟弟痊愈后的某天,我跟爸爸在讨论煮点什么给弟弟吃。突然弟弟的哭声响起,转过头一看,姐姐将弟弟手上的书拿走了。

  我带着责备的语气:“为什么拿弟弟的图画书?”

  “你们都不理我,我说什么,做什么,你们都不注意。

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  我知道我对姐姐的爱是满满的。但孩子不是我肚子里的蛔虫,看不懂我的内心。小小年纪的她感觉到父母的爱,是从父母的言语和行动中体会的。如果被父母不自觉忽略,并且看到父母的注意力都在哥哥/姐姐或弟弟/妹妹的身上,他们会担心父母不爱或不够爱自己了,从而做出不当的行为。

  孩子间冲突虽然有着各种各样的情况,但他们行为的背后都有着一个想法:引起父母的注意。

  怎样解决孩子之间的纷争,如何缓解孩子之间的冲突,妈妈们可以尝试这样做:

  一视同仁,并且一视同仁里,让孩子感觉到自己是特别的存在

  公平对待孩子,答应给孩子的礼物,应该一个也不能少。在孩子冲突上更不能有“你是哥哥/姐姐,理应忍让弟弟/妹妹”这样的言论。对于大孩子,不管他是否已经长大,父母都不应该以之为理由剥夺他应有的权利。

  公平对待孩子,但有时也不需要绝对的公平。给孩子一样的衣服,一样的玩具,将一个孩子的生活直接复制给另一个孩子,这是一种隐藏在公平表象下的不公平,这也不会是孩子们想要的。

  每个孩子都是不一样的。父母学会在一视同仁里给孩子们想要的“特别”,比如,男孩喜欢超人,女孩喜欢芭比娃娃。又或者给予自卑的孩子更多的鼓励,给予倔强的孩子更多的耐性等等

  真正的公平公正应该是根据每个孩子的需要,给予他们帮助、理解和关爱。

  接受孩子的情绪

  英国精神分析学家、儿童发展专家唐纳德·伍兹·温尼科特说过:忌妒是正常的,也是健康的,忌妒源于孩子对你们的爱。

  新成员的加入,孩子会不安,焦躁或伤心。为了得到更多的关注,孩子偶尔会无理哭闹。父母往往会将这些视为孩子的“坏”行为。其实有这些情绪是很正常的。

  很多父母觉得孩子的忌妒是因为自己曾经享有的权利被剥夺,其实孩子的忌妒更多是源于内心的不安:爸妈是否依然爱我。

  孩子的忌妒是因为对父母强烈的爱产生的一种情绪,如果压制孩子,不让孩子表达出来,容易衍生其他生理和心理的问题。

  真正良好的亲子关系,应该接受孩子的情绪,让孩子表达自己感受。而小时候能将自己情绪表达出来的孩子,长大会更懂得处理自己的情感问题。

  不要比较

  没哪个大人喜欢被人拿来比较,尤其是拿着自己的短处对比别人的长处。

  同样,孩子也不会喜欢。

  然而,不喜欢被拿来比较的我们却常常拿孩子跟兄弟姐妹比较。有些父母甚至还认为这种比较可以促使孩子进步。事实上,比较不一定会产生良性的竞争,更有可能产生消极的影响:使兄弟姐妹之间产生矛盾和冲突,伤害兄弟姐妹之间的感情。

  如果想孩子努力学习,我们可以跟孩子说明学习的好处,学习的重要性。而不是“哥哥比你学习好”。

  每一个孩子的潜能都不一样,只需要他们尽力做好就可以了。

  孩子之间的问题,让孩子自己解决

  如果孩子之间一发生矛盾,父母就插手干预,这样会让孩子养成依赖的习惯,无法学会独立处理问题。

  而且父母的介入并不能从根本解决孩子之间的冲突。很多时候,父母没有了解整个纷争的过程。在面对冲突的现场,往往容易偏帮看起来被欺负的那个孩子,轻易根据表象去肯定一方而否定另一方,这样只会让被否定的一方怨气越积越多。

  在孩子冲突上,父母要做的是让孩子学会理解对方,体谅对方。如果场面失控,父母需要帮助他们冷静下来,并且同时给予两个孩子安抚和关心。

  促进孩子之间的感情

  兄弟姐妹之间培养手足之情有着先天的优势,比如他们共同生活,一起成长。所以爸爸妈妈不需要做很多事情来促进孩子之间的感情,只要在适当的时候起引导作用就可以了。

  例如:鼓励他们一起玩耍。然后他们会发觉有个玩伴在身边的好处:可以从早到晚一起玩,拥有共同语言,并且相对于父母,他们的想法也会更接近。

  鼓励他们分享各自的经验,让兄弟姐妹之间相互支持,相互鼓励。

  这样,他们会在一起生活,一起玩耍,一起分享的过程中变得更加亲密。

  榜样的力量

  美国心理学博士约翰·格雷说过:如果我们想要孩子尊重别人,那么我们就要给予他们应有的尊重。我们是孩子学习的榜样。

  孩子从很小就开始看着我们,和我们一起生活的每时每刻,都是他们学习的时间。

  所以我们想要孩子成为什么样的人,就得自己做给孩子看。

  如果我们希望培养出会尊重人的孩子,我们首先也需要给予他足够的尊重。

  如果我们希望孩子在和别人沟通时懂礼貌,那么我们与他们沟通时也要讲礼貌。

  如果我们总是对他们大喊大叫,尖酸刻薄,那么很有可能他们也会这样对待别人。

  言传很重要,但与话语相比,榜样的力量要大得多。

  孩子间发生冲突不一定是坏事情。有时,冲突让孩子认识自我,相互了解,然后学会如何与别人握手言和。这其实也是为将来的人际交往做准备。

  儿科专家托马斯·贝里·布拉泽尔顿说过:兄弟姐妹相互了解彼此的需求,并将其与自己的需求结合,寻求新的平衡。通过激烈的争吵,他们教会了对方商讨,妥协以及尊重别人的决定。

  兄弟姐妹从来都不是敌对关系,他们会是一辈子“盟友”。

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